Echo与无理无离的对话

整整一年，乌镇，我们去了又来。

一年的时间可以发生很多事情。我记得的，你忘记的；你记得的，我想忘记的；我们都想忘记的，我们都想记得的。

有些被命运磨练后被小小奖励的感觉，能够再次去乌镇，和你一起。

以前从没想过，会将诗意的乌镇过得如现实生活般真实。会没有一张照片，会有菜市场，可惜的是，没能在月光下再躺在石桥上。这一次，我肯定不再害怕，放心让你牵着我的手。

乌镇的那些不完美，那些因害怕逝去而变得低迷暴躁莫名其妙的脾气，那些以为生气就会没那么想念你爱你的可笑想法，都只是自欺欺人，都只是害怕离别。

短短一年，我们都被考验了很多。

有好几次，我以为那就是尽头了，可是老头你，总在我最绝望的时候又给我一点点希望。就是在反反复复的这个过程中，为你哭过，恨过，埋怨过，痛过，也为你笑过，感动过，甜蜜过，幸福过；最终还是舍不得放弃。

懒，我们坚持下来了。我懂你的辛苦，我相信你也懂我的难处。可我们依旧在一起，我们比以前更在乎彼此，不是么？这才是最重要的。

昨晚的睡眠，一半是安心，一半是忐忑。

在多次的闹矛盾多次的承诺之后，我心里那根刺终于被拔掉了。听到王说起当年对我的印象时，突然不再讨厌这个人了，甚至有些难过。生活真的很好玩，当别人成为我心里的别扭时，我也成为了别人心里的别扭。原来我不是唯一的受害者，我也给别人带来过难过，堵心和伤害。

你走的这几天，天天想你，你的各种好，扑涌而来。

老头，你对我太好了，可我连一个谢谢都说不出来，因为我觉得谢谢完全不够。

心里很内疚，也很忐忑，要是以后让你失望了怎么办呢？要是出不了国怎么办？我知道你有多想留在国外。以前吧，在王这个事上，总在心里埋怨；昨天，你真说了，又开始担心你，开始自己给自己施压。。。不过，昨天某一刻，脑子里曾浮出了一个无比真实的画面，就是我们以后一起生活的画面，我们的房子有个大阳台，能看见海，你从背后抱着我，我在阳台上浇花。第一次那么有力度的真实。

这么有力度的画面，虽然是想象，我想，也会变成真实的吧。

呵呵~老太压力变大了呢，想要一直跟你在一起，还得更努力才行啊！那些影响我心情影响我发挥让我丧失斗志的各种事情，都走开都走开都走开！！！专心致志搞好与老头之间的各种建设才是正事。

大懒，你曾把自己刻在卖身契上卖给了我，其实你是用个卖身契把我买去了。小女子以后生是你的人，死是你的鬼了。

继续努力，没有信仰，可是有信念，我相信你对我的感情，也相信自己对你的感情。

那样的生活，我们肯定能过上，我也只想跟你过日子。

因为我爱你。

算上今天,大懒走了已经5天了.如果说这五天里我过得很正常很好,那是不可能的,可如果说夜不能寐日不能食,终日以泪洗面,那也是夸张了.

哭肯定是哭,但已经不像刚从机场回来那样停不下来.凌乱的房间一如大懒走时般凌乱,甚至更凌乱,无心收拾.之前觉得放在房间心里会膈应得慌的那个装了吊带啊相框啊的袋子,没有扔这几天却也没怎么注意,也不膈应了.

一个人坐在沙发上躺在床上站在阳台上时,都会不可抑制地想念大懒.有时连电视都懒得开了,出窍可以出很久,只是现在出窍没有人会把我叫醒了.墙上的银杏叶便签越来越多,一个个读下来,多数都是开心的事儿,偶尔有小懒小别扭的时候.睡觉时脑袋不知道往哪儿放,手也显得无处安放.每天都巴巴的等大懒忙完一天打电话,又会心疼她会很累想让她早点休息,在这种矛盾心理纠结下,一不小心就到了一两点.有时会突然想给你打电话,却不知道你的时间是否方便.日理万机的辛苦的大懒.

有时候想夸奖一下大懒,又想不出来贴切的形容词.这几天收到了不少惊喜,让我的生活一次又一次欢快起来,也让我越来越想念大懒.

花大说,"你总能在一次又一次的低潮中扑腾扑腾翅膀飞出来。"

离开只是过程，不是结果。

我会用力的扑腾，奋力飞翔，大懒，这是我想给你的礼物。 

PS.鉴于大懒同学看不到这个契约实体，小懒大人特将内容粘贴如下。以下内容仅授权大懒同学认真学习谨记于心再接再厉。

卖身契

奉天承运 皇帝诏曰

大懒

    从本契约成立起将全部身家财产卖身给小懒.从今以后一切以小懒为中心,照顾小懒的饮食起居.生活中的大小事务都以小懒的意见为主,不得顶嘴,不得辱骂,更不能动手动脚,不得越级.如违反此契约,将对大懒处以极刑.

    此契约终身有效,大懒今生不准侍二主.

    钦此.

老公:大懒

老婆:小懒

有效期限:Forever

我想，在正式上班的第一天就用上班时间写博客总是一件不太明亮的事情，可作为流氓了十几年的小妖孽，不将无赖进行到底却也实在说不过去。
昨天整理以前写的东西时，看见了去年夏天写下的想要和大懒一起做的事儿，拿起笔一条一条划去，发现大部分竟然都已经做过了。一年后的夏天，我们完成了一年前夏天的愿望。
而今年夏天我写下的愿望里，却是大部分都还没有实现。
加油。

这个夏天不说再见。很早很早以前就开始想象和恐惧的毕业，各种害怕各种伤感各种舍不得，却在这个夏天真正开始炎热起来时，被我轻描淡写的一笔带过了。
我天真而固执的认为，不说再见，我就不会害怕离别。
花大说你要学会控制自己的情绪，你是个大人了。烟也说，不要再放纵你的那些情绪了。
可你们忘记了么，我是偏执的狮子座啊，我执意不要长大的夏天，执意要任性的夏天，执意要过得像个孩子的夏天，会用往后很长很长的时间来为之买单。
我们谁都不问，谁都不说，过了这个夏天会如何，因为我们缺少勇气。

四年里呆在同一个地方，大部分的白天黑夜都在那个不算大的空间里度过，突然离开时，发现很多东西都不愿意带走，也没有不舍。
一直以来都喜欢收拾旧的东西，一边收着，一边将准备扔掉的东西又捡回来。而这次，带走的只有那一排薯片桶，那些写了字的本子与纸张，每一张都听过很多遍的CD，还有几本与大学无关的书。我的大学，“学”的那一部分，算是彻底被掩埋在遗留在宿舍里的那些脏乱中了。
四年里认识的所有人，有多少只是见面会点头微笑的关系，有多少是打开电话本会毫不犹豫删掉的人，有多少是可以一起笑却永远不会一起哭的人，而真的舍不得的人，又会有多少。朝夕相处了四年的人，在最后发来短信时，竟还需各种猜测和试探才知道对方是谁。虽是不喜欢的人，这样的尴尬还是有些悲哀。
没有和任何人再见。没有在任何人的纪念册上写下一笔。很多曾经似乎很熟的人，都来不及说上一句话，就已不再。
也许是这个夏天的炙热，让我的感觉变得不正常的迟钝。让我偏心的不给予其他人一点点的感情。

可是还是有些人想要说再见。
运动队的诸位，和你们的再见，其实是提前了一年。看到以前大家在一起时开心的照片，像在看别人的往事记忆。说不出的讽刺，说不出的悲凉。
至于ZY，有些想对你说的话，怕是一辈子也不会说了，也是没有必要了。那天你站在我旁边，手自然地搭在我肩上，其实我很想抬头看看你，因为我已经快要忘记你的样子了，不知你的眼神里是否有不自然，是否会有点尴尬。我想，你还是长大了，以前那个只会牵着我的男孩，现在也会很自然地搂住其他女生的腰，会很随意的给她们公主抱。
一直以来我都没有好好听过你的声音，和你在一起时注意力永远不够集中，后来我发现，其实我就是个会经常出窍的人。
很遗憾没有记住你的声音，老人家说过多次好听的声音。
很抱歉没有认真的在你的纪念册里写上对你的祝福，我想如果你曾经了解过我，会理解我不是会那样祝福别人的人。
宿舍的各位姐妹们，也许我们从未曾走近过，于是离开变得也没那么不舍了。也许很多年后会再也想不起年轻时的我们为什么就是不能包容彼此，会再也想不起曾经是为什么争吵，会再也想不起是什么让我们这样生疏。
也许，很多年后，有人会突然思念一下另一个人呢，谁知道呢，那都是很久很久以后的事情了。

对于我而言，只有默默一个人真正的算是离开了。可她也只是去了香港，就像上次去交流一样，也许时不时的又会回北京祸害大家。也无需再见了。
都说暴风雨来之前会有惊人的平静。我有些被自己的平静吓到。。。未知的未来，未知的暴风雨会有多恐怖。。。

夏天有令人讨厌的天气，我得上了讨厌的感冒，头疼让我无法正常思考事情， 抑郁的小苗苗开始不安分的跳跃。
天气太热，眼睛太易出汗。
老人家，如果还有明天，请让神的孩子继续相爱。